网上曾经流行这样一段话:


刻薄嘴欠和幽默是两回事,

口无遮拦和坦率是两回事,

没有教养和随性是两回事,

轻重不分和耿直是两回事。


很多人所谓的情商低,其实根本就不是不会说话,而是心里从来没有装着别人。

有一句话说:“你希望别人怎样对待你,你就应该怎样对待别人。”

所以,同理心特别重要,真正的高情商是拥有同理心。


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情商高的人,懂得说话的技巧,更懂得做人的道理。

他们内心柔软,懂得悲悯,懂得体谅,更懂得宽容和忍让,愿意用真心和善良,去温暖别人脆弱的心灵。

这样的人,才能让人久处不厌,心生欢喜。

 

心理学大师荣格曾经遇见了一位女病人,这位病人精神不太正常,一直认为自己是从月球来的,并十分想回到月球上去。

在为她治疗的时候,荣格没有像其他医生一样企图阻止女病人的妄想症,而是十分感兴趣地听她描述她在月球上的种种经历。末了,荣格推心置腹地对病人说:“月亮虽然很美,但是现在你却不可能回去了。所以,请安心地待在地球上,幸福地生活吧,你会发现其实地球也很美。”后来,在荣格的劝说下,这位女病人欣然接受了他的意见。从此回到家中相夫教子,再也没有犯过病。

               

荣格大师正是在理解女病人感受的前提下,逐渐得到了她的信任,在此基础之上通过将心比心的沟通,最终说服了她,治好了她的病。

心理学上将类似荣格这种能够感受别人的痛苦或喜悦,站在他人角度看问题,并表现出恰当情绪的能力称之为同理心。

由上面案例可知,一个富有同理心的人更容易得到他人的信任和认可。反之,一个缺乏同理心的人不仅难以得到他人的信任和认可,还往往更容易陷入缺失伦理道德而又毫不自知的漩涡当中。

 

当我们说一个人情商高的时候,往往是指这个人能够照顾到其他人的感受,并作出对方预期内的回应。

大家都喜欢和他相处,因为觉得和这样的人相处起来好舒坦。

他们总是能够懂你,让你省心又省力,在不经意的小细节中感受到那份被关注的小喜悦。

和高情商对立起来的群体也有很多,比如直男癌,比如自私鬼。

他们的特点就是对于自我的关注超过了身边的一切,甚至包括另一半。

其实这么一对比的话,我们似乎可以把他们的区别归结为2种:第一以自我为中心为主,第二是能够同时照顾到别人心中的感受。

不过当然这样去归纳有点模糊,我们更喜欢用一个词去形容,那就是——同理心。

同理心在情商修炼中放在了第一位,同时在博弈论,亲密关系相处等等方面,都占据了很大的比重。

我们对同理心的理解,主要是在一种将心比心,感情代入,站在对方的立场,用对方相似的认知思考问题的能力。

既然是能力,那么这项能力是怎么来的呢?为什么有的人有,有的人没有呢?


我们讲讲同理心这个东西。

 

同理心的一大核心就是感情代入。

 

比如当我们看一部电影的时候、看小说的时候、情绪总是能够随着主角的经历而变化,有时候开心的哈哈大笑,有时候感动的眼泪哗哗,有时候会和主角一样充满愤怒,有时候也会陷入悲伤。

这也是一种感情代入。

至于为什么会这样,现在的脑科学已经帮我们解开了谜题——一切都因为我们大脑中的镜像神经元(mirror neuron)。

什么是镜像神经元?就是你看着电视剧中有人在吃美食的时候,你会情不自禁咽口水。

咽口水这个动作,就是因为你脑子里的镜像神经元起作用了。

这一块神经细胞能够把没有发生的,因为视觉、听觉、感知等等信号引起的想象画面,模拟成镜像,从而让你的大脑发生相应的反应。

所以你看电影,看到里面的离别,你会伤心,看到里面的美食,你会咽口水,看到里面的性感男女,你会脸红心跳。

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当自己执行一定的行为,或者看到别人执行相似的行为的时候,启动的相对应的反应,就是镜像神经起作用了。

对我来说,印象挺深的就是,现在电视剧或者节目中,某些特别尴尬的剧情,比如看《中国好声音》,有些选手好好唱歌就行了,为什么唱完一定要讲自己悲伤的故事呢,这就特别尴尬,这个时候我会直接快进,因为它启动了我的尴尬恐惧症。

真正有实力的歌手,从来不靠讲悲情故事博关注博导师手中的票。

 

选手讲悲伤故事,容易激起大部分观众的镜像神经,引起同情,只不过激起了我的尴尬反应而已,这就是镜像神经的魔力。

 

所以,镜像神经的作用就是,当你看到对方的时候,你的镜像神经里面出现了什么就反馈什么。

 


同理心是一种本能,是人与生俱来的。

但是每个人“共情”的重点不一样,程度也不一样。

并不是所有人对所有感情都有一样程度的共情。

举个简单的例子,同样的看到路边有一个衣衫褴褛的乞丐,身体残疾,还蓬头垢面。

有人看到这个画面产生的镜像画面是,如果自己变成这样,一定会非常的可怜,非常的不幸,所以他会产生同情,并且因为“共情”会想办法帮助他。

而有的人看到这个画面想的却是这个人衣服这么脏,镜像画面里面是脏的东西会生病,或者自己被弄脏后的画面,所以他会觉得要走远一点。

每个人见到同样的一件事物,镜像神经元里面产生的画面是完全不一样的,共情的能力,每个人都不一样。

同样的一部电影里,包含着音乐、美术、建筑、绘画、诗歌、舞蹈、文学故事等等各种艺术形式,每个人在这一个多小时里面镜像神经感知到的东西完全 不一样。

这样导致了很多好电影,你看了觉得一般,很多评分一般的电影,你就是觉得特别不错。

因为每个人经历不同,生活环境不同,三观不同,镜像神经元被激活的模式也不同。

那么共情能力是否可以锻炼呢?



美国布朗大学的哲学博士科恩,曾经阐述过一些关于如何具备同理心的方法,我们总结了一些,比较适合的方法有以下8大点:

 

1. 把焦点放在别人的福利、利益与需求上

首先,一个人不是简单地对另一个人产生同理心;一个人必须为了某一件事而和对方产生同理心。这件事,一定是和对方的利益或损失相关的事件。

 

比如,某个女孩养的金鱼死了,你应该把焦点放在:对方的金鱼死了,她会损失什么?她肯定会伤心,她花的时间和精力都白费了,最重要的是她失去了陪伴。

 

你不能把焦点聚焦在:金鱼死了,你可以养条狗替代啊。

你不能一开始就给解决办法,你去养狗,这样就不是同理心。

这样这个女孩就会对你说:你知道吗,我有多爱这条鱼,你竟然让我去养狗,这条金鱼不可取代,渣男….

说完,就不理你了。

也许一个月后,这个女孩养了一条狗,转眼就把金鱼忘了,但此时此刻,你应该把焦点聚焦在对方的损失上。

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2. 融入人类的共同价值观

举例说明,我们大多数的人会理解到失去亲人的痛苦。但是如果这个亲人是宠物(比如金鱼)呢?在这里,就算你自己不会为一条金鱼的死而难受,你可能还是会知道失去你爱的人的感受,因此你的同理心也可能会延伸到其他的损失。在一般意义上,失去亲人大家会难受,这是一种人类的共同价值观。同样的,这种共同价值观,可以延伸到金鱼的失去上,可以产生同理心。

 

一个人不需要是同性恋,也可以对一位伴侣不忠的同性恋者产生同理心。因此,同理心涉及的,是横跨了多种人际关系和文化,融入人类共同价值观的能力。

 

3. 暂停你经过考虑的批判

如果你面对目标的时候一心只想解决问题,你就不会和他共同感受到问题的真正或主观的感受。你会错过和他产生同理心的机会。况且,承受痛苦的人甚至不要听他们倾诉的人帮忙解决任何问题,至少暂时还不需要。他们可能只是要一个人知道他们的经历。解决问题,可以在同理心建立了密切关系和信任之后才进行。

 

因此,先抛弃你理性的判断。

 

4. 和目标建立连接关系

暂停你的价值判断,和对方建立联系,简单来说就是:从对方的眼中,以他的观点看待事物,站在对方的角度思考。

 

5. 利用反射

反射,是将目标的想法或感受,以反射的方式再说给目标听,以澄清对方所说的话。“听起来像是你没得到加薪,所以感到很失望。”“听起来像是你男朋友的错,所以你难过。”这类问题不会帮助目标解决问题,只是向她说明:你的话我有认真听哦。

 

6. 聆听目标

仔细聆听目标的叙述是必要的,因为只有通过积极的聆听,才最有可能窥进目标的主观世界,以捕捉到目标的话中的深层含义。所以,如果你习惯上会对别人唠叨或训话,而不是聆听他们,那你可能不会有同理心,除非你尽心尽力克服这个习惯。

 

7. 适当地使用自我披露

自我披露就是把自己的一些相关经历或小秘密披露给对方,这样也能点缀和加强同理心。“我记得大学老师告诉我说,我永远不会有出息。你知道我的感受有多糟吗!”自我披露自己的经历,可以促进你和目标之间的共鸣。

 

8. 要练习!

同理心作为人类的美德和优势,是需要练习和毅力,才能培养正确的习惯。

 

所以我鼓励你,当一位朋友、家人、伴侣、同事、客户或者其他和你有关系的人只是想和你倾诉的时候,就要练习和应用上面提到的方针。

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那么平时应该如何练习自己的同理心?

 

第一个就是镜像同步法

我们要做的就是主动开启镜像模式——同步。

同样的一块巧克力,看到那个诱人的样子你流口水,但是有的人立马可以切换成吃完变胖的样子,镜像就会变,决策就会变。

 

就像上面乞丐的例子,每个人镜像反射模式不同,出现的情感也不同。

那个感觉脏的人,并不是说不会同情,而是其第一反应模式就是脏,如果他继续想,继续镜像,下一个也许就会是同情。

我们出现什么镜像,就是要主动去锻炼。

我们需要什么情感,要看这个社会期待什么情感,对方需要什么情感,什么情感对于你自己的成长有利。

总结一下,基于了解和沟通的期待,那么镜像神经需要的就是感知对方的情绪,在当前场景里,对方立场下的情绪,感知别人的感知。

这里还有一种比较特别的方法,这种方法在锻炼自信,走出羞怯性格也很有作用。

它叫人生导演法,一种自我角色切换的游戏。

每一个场景,每个人都有自己需要扮演的角色。

亲密关系中,你是男朋友,她是女朋友。

家庭关系中,你是儿子,她是妈妈,他是爸爸。

职场关系中,你是员工,他是经理。

邻里关系中,你是新住户,他是住了好几年的老邻居。

当在这个场景中,发生了一些冲突或者矛盾,需要沟通或者博弈的时候,你要有不同的反应。

 

首先,定位角色,明确自己的立场和情感。

然后,把自己切换成导演,然后给自己分配不同的角色,然后代入以后重新演绎整个过程。

最后,切换回现实,重新梳理关系。

 

最后,同理心可以总结成四个字——换位思考。

让你体验别人的所知,所想,所感。

 

大家多练习,练习不能造就完美,因为没有人是完美的。但是它的确会帮助你变得更具同理心,也会反过来对于改善你的人际关系有不可估量的价值。

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丶伊眸冷

静水流深,沧笙踏歌;三生阴晴圆缺,一朝悲欢离合。

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